בדיחות עם מים

  אוסף בדיחות עם המילה מים להנאתכם..

ישו על המים

ישו ואלוהים מתווכחים מה לעשות עם העולם שנהיה כל כך מושחת.
ישו אומר, "אבא, אולי תוציא מים מהסלע, או תחצה את הים לשניים?"
אלוהים עונה לו, "עזוב אותך, האנשים בימנו מתוחכמים מידי, שום דבר כבר לא מלהיב אותם עם כל ההיי-טק והאינטרנט שלהם, אולי תרד לשם ותלך על המים, זה תמיד עובד!"
טוב, ישו יורד למטה לארץ אך חוזר אחרי שעתיים רטוב מכף רגל ועד ראש.
"מה קרה?" שואל האב המודאג. ישו השיב, שחכתי לגבי החורים ברגליים..."

תולעת מים

פסיכולוג אחד הראה למטופל האלכוהוליסט שלו למה גורם אלכוהול. הוא העמיד שתי כוסות, אחת מלא מים ושנייה מלאה באלכוהול. 
כשהכניס תולעת לכוס עם המים היא התחילה לשחות, אך כשהכניס אותה לכוס עם האלכוהול היא מתה. 
שאל הפסיכולוג: "מה מוסר השכל?" השיב לו המטופל: "מוסר ההשכל הוא שאין תולעים בגוף שלי..."

דג במים

דג אחד נכנס לפאב. 
המוזג שואל אותו: "מה תרצה לשתות?" 
הדג: "מים! מים! מים!"

קפה שחור

שאלה: "איך פרסי שותה קפה שחור?" 
תשובה: "הוא מוזג מים רותחים לתוך הכוס ומרכיב משקפיים כהות..."

דלת של אוטו

שלושה חברים נסעו לטייל במדבר. אחד הביא מים, השני הביא אוכל והשלישי דלת של אוטו. שאלו את הראשון: "למה הבאת מים?" אמר: "אשתי אמרה שאם אהיה צמא אני אשתה". שאלו את השני: "למה הבאת אוכל?" אמר: "אשתי אמרה שאם אהיה רעב אני אוכל." שאלו את השלישי: "למה הבאת דלת של אוטו?" אמר: "אשתי אמרה שאם יהיה לי חם אפתח חלון."

דיון בעצרת האום

"לפני שאני פותח בנאומי", אמר נציג ישראל במושב האחרון של עצרת האומות המאוחדות, "ברצוני לספר לכם סיפור על משה רבנו. כאשר היכה משה על הסלע ויצאו ממנו מים, אמר משה לעצמו שזו    ההזדמנות שלו לעשות אמבטיה הגונה. הוא פשט את בגדיו, הניח אותם ליד הסלע ונכנס למים. כאשר יצא מהמים ורצה להתלבש, לא מצא את הבגדים. הפלסטינים גנבו אותם!"
"מה", הזדעק המשקיף הפלסטיני, "באותו זמן בכלל לא היו פלסטינים בעולם!"
הנציג הישראלי חייך ואמר, "זה מה שרציתי לשמוע, עכשיו אני יכול להתחיל בנאומי…"

סופר מרקט מודרני

ליד הבית שלי פתחו סופרמרקט חדיש ומודרני. כשבאים לקניות, נהנים מחווים שלמה של קניה הכוללת מכונות אוטומטיות חדשות שמשפרות את תהליך הקניה הארוך.

יש להם שם מערכת אוטומטית של רענון הירקות והפירות על ידי ממטרה שמרססת עליהם מים כדי לשמור אותם טריים.

רגע לפני שנגשים לשם נשמעים קולות רחוקים של רעמים ומתפשט ריח של מים וגשם ראשון.

כשעוברים ליד מוצרי החלב, שומעים קולות של פרות ויש ריח של חציר טרי.

כשעוברים ליד מקרר הבשר, מתפשט ריח של בשר על האש שיצא עתה מהמנגל.

כשהולכים לקחת ביצים, שומעים קרקור של תרנגולות ומתפשט ריח של חביתה עם ירקות.

במחלקת הלחם יש ריח של לחם טרי ועוגיות שרק עכשיו נאפו. אבל נייר טואלט אני לא קונה שם יותר…

מה קורה בבית

 איש עסקים אחד נסע לרגל עסקיו לחו"ל. לפני הנסיעה הוא לוקח את סעיד האחראי על משק הבית ומעביר לו תדרוך:

"אני נוסע לחו"ל לכמה ימים, שים לב היטב שהכל כשורה, ואם יש בעיה הכי קטנה – תתקשר אלי מייד."

"אין בעיה אדון, אתה לא לדאוג." אחרי כמה ימי שקט, מתקשר האיש לסעיד לוודא שהכל בסדר.

"הלו סעיד, מה המצב?" "אל תשאל, רע מאוד…"

"למה? מה קרה?" "ידית של את חפירה נשבר."

"תגיד אתה מטומטם? כמעט קיבלתי התקף לב בגללך! בגלל ידית של את חפירה אתה ככה מפחיד אותי?"

אחרי רגע של שקט מתחרט האיש על ההתפרצות כלפי סעיד ומנסה לפייס אותו.

"אז מה, איך בדיוק נשברה הידית?" "אה, שום דבר אדון, בדיוק נשברת ידית כשכבר גמרתי לקבור כלב שלך."

"מה?? הכלב שלי שאהבתי כמו בן מת? איך זה קרה?" "נפל בתוך בריכה."

"אבל זה כלב מאולף, הוא יודע לשחות." "כן, אבל אין מים בבריכה. כלב מת ממכה בראש כשנופל."

"מה אין מים? לפני שבועיים ניקינו ביחד את הבריכה ומילאנו אותה לקראת הקיץ."

"כן אבל כבאים לוקחים כל מים מבריכה לכבות השריפה." "איזה שריפה?" "בית של אדון נשרף."

"סעיד אתה רציני? איך קרה דבר כזה?" "בזמן שבעה של גברת אמא, אחד אורח מפיל נר ליד וילון ושורף כל בית."

"איזה שבעה?? אמא מתה? רק לפני שבוע חגגנו לה יום הולדת 70, והיא רקדה כל הערב ובמצב מצוין!!"

"כן אדון, אבל לפני כמה לילות גברת אמא לא מצליחה לישון, אז היא יורדת לסלון להביא כדורים, ואז רואה גברת אישה שלך מתנשקת ערומה עם חבר הכי טוב שלך, אז גברת אמא תכף מקבלת התקף לב ומתה במקום."

"אתה רוצה להגיד שאשתי בוגדת בי עם החבר הכי טוב שלי?? לא באמת, סעיד, אני יוצא מהבית לחמישה ימים וכל החיים שלי נחרבים… באמת לא קרה שום דבר חיובי בימים האלה שלא הייתי?"

"בטח אדון. זוכר בדיקה עשית לאיידס?" "כן, נו…" "זה חיובי!!!"

אולימפיאדת נכים

בתחרות השחייה של אולימפיאדת הנכים השתתפו שלושה נכים – הראשון קטוע רגליים, השני קטוע ידיים ושלישי קטוע ידיים ורגליים.

בהזנקה הקטוע ידיים זורק את עצמו למים, הקטוע רגליים קופץ למים ואת השלישי זורקים למים.

הנכה בלי הרגליים חותר בידיים והנכה בלי הידיים חותר ברגליים.

הנכה בלי הידיים ובלי הרגליים שוקע לקרקעית. המציל קופץ ומוציא את הנכה ששקע.

אחרי כמה דקות של התאוששות שואלים אותו, "מדוע אתה מתחרה אם אתה לא יודע לשחות?"

הוא ענה להם, "עשר שנה לקח לי ללמוד לשחות עם האוזניים ואתם חובשים לי כובע שחייה?!?!"

חוקים ופתגמים של תלמידי בית הספר

 קח את הלימודים בידיים, לראש זה גם ככה לא נכנס.

השיעור נהדר רק כשהמורה נעדר. הלימודים הם דבר בריא, אז תן אותם לחולים.

אם היופי היה מים, המורות היו צריכות לשתות בלי הפסקה.

אם כל שטות היו ליטר מים, חדר המורים היה המוביל הארצי.

מי יצלול יותר

שני פרסים התערבו על שקל מי יצלול מתחת למים יותר זמן, שניהם טבעו…

תעלת סואץ

שאלה: "מי חפר את תעלת סואץ?"

תשובה: "פרסי שאיבד מטבע…"

שאלה: "ומי מילא את התעלה במים?"

תשובה: "אותו הפרסי רק אחרי שהבין שהלך על המטבע…"

בישול פרסי

שאלה: "איך הולך ספר בישול של פרסי?"

תשובה: "קחו 2 ביצים (לא חובה), הוסיפו 5 כוסות קמח (לא חובה), הוסיפו 2 כוסות מים (גם לא חובה)…"

מים גרוזניים

שאלה: "איך קוראים למים גרוזינים?"

תשובה: "אקווה-שוילי…"

עכבר עצבני

פיל אחד מתרחץ להנאתו באגם, כשלפתע מגיח העכבר בין השיחים וצועק לעברו, "פיל, צא מהמים!"

הפיל מביט בו בשעמום וממשיך בשלו.

העכבר צועק שנית, "צא מהמים אמרתי לך!!!"

הפיל אפילו לא מגיב.

"צא מהמים יא מניאק", מתעצבן העכבר.

הפיל מבין שהעכבר רציני ויוצא מהמים.

מביט בו העכבר ומסנן, "לא משנה, זה לא הבגד ים שלי…"

מרק רגל

שאלה: "איך בלונדינית מכינה מרק פטריות?"

תשובה: "מרתיחה מים ומערבבת עם הרגל…"

ברז מרוקאי

שאלה: "איך מזהים ברז מרוקאי?"

תשובה: "המים מתחממים מהר…"

להציל עורך דין שטובע

שאלה: "איך מצילים עורך דין מטביעה?"

תשובה: "יורים בו לפני שהוא נופל למים…"

לישון עם כוס מים

שאלה: "למה בלונדינית הולכת לישון עם כוס מלאה מים וכוס ריקה?"

תשובה: "אם היא תהיה צמאה בלילה היא תשתה ואם לא היא לא תשתה…"

צוללת

שאלה: "איך מטביעים צוללת אפריקאית?"

תשובה: "שמים אותה במים…"

גרוזיני מהאמבטיה

שאלה: "איך מוציאים גרוזיני מאמבטיה?"

תשובה: "מזרימים לתוכה מים…"

סוס לבן במים שחורים

שאלה: "סוס לבן נכנס למים שחורים, איך הוא יצא?"

תשובה: "רטוב…"

דג לא שוחה במים

שאלה: "איזו ציפור לא עפה בשמיים?"

תשובה: "תרנגול…"

שאלה: "איזה דג לא שוחה במים?"

תשובה: "דג מת…"

אלוהים תעשה לי נס

איש אחד הלך במדבר במשך מספר שבועות בלי מים ובלי רוח חיים.

כשהוא היה על סף ייאוש מוחלט הוא פנה לעזרת האל ואמר: "אלוהים, תעשה לי נס!"

עונה לו אלוהים: "כמה כפיות סוכר???"

אני כבר לא כלב

בסיום הטיפול אומר המטופל: "שנים חשבתי שאני כלב, אך בזכותך אני כבר לא מרגיש כך!"

שואל אותו הפסיכולוג: "ספר לי, איך אתה מרגיש עכשיו?"

משיב לו המטופל: "אני מרגיש כמו דג במים…"

מתמטיקאי ופיזיקאי

למתמטיקאי ולפיזיקאי הוצגה שאלה זהה: "אתה נמצא בחדר ובו קומקום ריק, ברז
מים וכיריים ועליך להכין תה. מה תעשה?".
ענה הפיזיקאי: "אמזוג מים
הרותחים אכין תה". תשובת המתמטיקאי הייתה דומה.
לאחר מכן נשאלו שאלה נוספת: "בחדר יש קומקום מלא מים, ברז מים
ועליך להכין תה. מה תעשה?".
ענה הפיזיקאי: "אשים את הקומקום על הכיריים, ארתיח את המים, ומהמים הרותחים
אכין תה", ואילו המתמטיקאי ענה: "אשפוך את המים מהקומקום, ובכך חזרנו וכיריים לקומקום, ארתיח את המים על הכיריים, ומהמים

יפני,אמריקני,ערבי וישראלי

יפני,אמריקני,ערבי וישראלי עושים תחרות שתיית מים. היפני שותה 100 ליטר הולך לשירותים נפסל. הערבי שותה 50 ליטר הולך לשירותים נפסל גם הוא. הישראלי שותה900  ליטר הולך לשירותים נפסל. תורו של האמריקני שותה ולא מפסיק לשתות, הקהל שואל אותו: איך אתה שותה ולא מפסיק לשתות? האמריקני עונה: האמריקנים לא סתומים אני לבשתי טיטול.